羽落

不求富贵一生,但求一世安好。

嫉妒

我嫉妒你身边所有无关紧要的人,
因为他们毫不费力就能见到我朝思暮想的你。

乌鲁木齐的冬天

乌鲁木齐的冬天很冷,小区里树的叶子都落光了,光秃秃的显得很是凄凉。室外零下十几度,在外面走一会儿,脸会冻得很僵,只能努力低着头,缩着脖子,把脸塞进围巾,把手缩进衣袖。

乌鲁木齐的冬天颜色很单调,放眼望去,惨蓝色的小区,灰白色的马路,暗黑色的办公楼,非常压抑。缺少南方城市冬日里的熙熙攘攘,没有北方繁华城市的灯红酒绿,能见到的,只是路上稀稀落落的行人,能听到的,是高峰期烦躁乏味的车鸣。

忙碌地度过工作日,周末只想蜷缩在家里。这冷色调只会让人陷入悲凉的心境。值得庆幸的是,在乌鲁木齐,这寒冷的冬天,可以煮一锅辛辣的羊肉汤。

寒冬里有一锅焖煮的羊肉是极好的,松软的白米饭淋上煮沸许久的羊肉汤,一碗下...

那些话

当你说出那句“我不再喜欢你”,我不再坚强;
当你说出那句“不重要了,该怎样就怎样吧”,我知道我又重回那最原始的寂寞;
当你说出那句“不要再纠缠我”,我变得颓废而又失魂落魄。
遇到了太多太多,也错过了太多太多。
唯一我需要记住的,就是爸妈跟我说的那句话“保重自己,一个人在外要小心。”

恨意

跟你分手之后,越发讨厌跟异性的联系;
你对我真是不公平,你对自己的朋友都很好,唯独对我,只有伤害;
你的善良,从来都没有给予我。

关于红尘,关于忧伤

喜欢写些关于红尘,关于忧伤的文字,而一切又无关风月,也许是潜藏在骨子里的忧伤随着夜的流放而有了肆意的张狂,在所有的寂寥里,沉寂的心绪随着空灵的平仄编排着经年的过往,勾勒着如烟的阑珊。流年风过,我,只想安之若素,等一帘如景的旖旎。

生日

今天是我阳历生日,虽然我没有过阳历生日的习惯,但是还是有很多人给我发来了生日祝福。
民生银行,南方航空,中信银行,眼镜店,如家酒店,支付宝,QQ等等,都以不同的方式给我祝福。
当然还有一些我曾经购买过的商铺,也让我再次光临去领取礼物。
爸爸妈妈就很爽快了,发了红包。
招行太坑爹了,祝福短信没有,早上九点多给我打电话,我一开始很激动,感觉招行可以啊,亲自打电话过来祝福,接了之后是让我信用卡分期的,还说可以给我减100手续费,还可以送一个包。
无言以对。

朕的江山如此秀丽!

云鹏哥

好久不见

毕业之后,过了这么长时间,也算是看清了很多事。
工作之后一个人生活,孤孤单单的总爱胡思乱想。经常觉得自己好像在做梦,梦里经历了大学,经历了初恋,经历了难以言说的追梦。压抑之后短暂的欢乐,拥有了自由的呼吸之后却发现这样的生活并不是自己想象中那么美好,徘徊不定。
明明没人能懂,却希望有人理解,有人懂。
对自己越来越放纵,以前约束自己不要贪吃,不要懒惰,可是现在,一个人流落在他乡,一个陌生的城市,周末晚上一个人看场电影,一个人默默点餐,在悠悠音乐中一口口咽下早已吃腻的饭菜。
父亲总是跟我说,经常出去走走,不要一个人宅在家里。可是我走出去,看着自己一个人的身影,在喧嚣的城市里游荡,更加孤单。
不如蜷缩在自己的小...

每个人都带着面具

正式工作好久了。

感想特别多。春节放假在家,拍了一张贫穷却努力生活的照片,泪流满面。生活本没有希望,但是他们却饱含着希望生活着。

他们也带着面具,一张难看的面具。尽管夜深人静之时会悄悄流泪,但是在别人面前,还是带着自己的微笑,说话的声音也很大,彰显了自己内心的幸福与快乐。

其实,我知道他们内心的痛苦。

工作之后,我以为我可以肆意做自己,做好自己。但是我却发现,有太多的拘束。

工作之后不再是考虑自己的想法,而是考虑别人的想法,客户的想法非常重要,我在到处补洞,我带着一张难看的面具。

用笑容去遮掩自己内心的悲伤。

离家太远了,远到我无法想象家里的生活。

或许天已经黑了吧,或许他们已...

虽然条件艰苦,但是还是要开心地生活。

好久没有回家了

毕业之后,离家到新疆工作,好久没有回来了。

很想家。

原先是总部召集,回总部参加培训,培训完正好是周末,回家一趟。

许久未见乡亲父老,大家都没有怎么变,还是那样的人,还是那样的世界。

爷爷奶奶有点不开心,因为我离家特别远,不能陪伴他们。

妈妈也很不开心,因为我没有选择离家近。

我同学在南京买房了,120平方,一万五一平方。

我,买不起。

家里穷,父母没那么多钱,我只能靠自己。所以,没办法,选择去新疆,遥远的地方,去奋斗,去努力,我只希望,家里人能够理解。

社会很残酷,我需要尽快成长,也需要尽快赚钱。

我们不可能让所有人满意

和师兄进行了一场深有意味的谈话。
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“为何我努力做个好人,还有那么多人觉得我做的不好?”
“我们没必要讨好所有人,总有一些人价值观和你不一样。”
“没必要讨好所有人?”
“每个人想法都不一样,你看起来别人是对的,其实站在另外一个角度,就是错的,讨好所有人很累,你做好你自己就行了。”
“我做好我自己,但是还是有很多人跳出来指责你做错了啊。”
“只要你认真做事,待人真诚,其他人的话,你不需要听。”
—————
是啊,我花费了太多的心思去讨好所有人,忘却了这个世界上根本不存在处处逢源的人,即使你看到了有这样的人,你也不知道有多少人其实是背后议论他的。
有人的地方,就会有利益冲突,就会有矛盾。
好好做事,别想着迎

灵魂存档

在城市中摸爬打滚,游走在空旷的大街小巷,逐渐,我们失去了自我,随波逐流,放弃了自己原先的样子。

需要进行灵魂存档。

将原先的自己封存,藏在不为人知的角落,这样,就不会在若干年之后找寻不到真实的自己。

我们在社会上行走,或圆滑,或阴险,但是那都是为了生存,为了获取一定的利益。真实的自己应该是善良天真的,应该是非常信赖他人的,但是这样的性格越来越难在社会上立足,你不知道自己什么时候被别人暗算,所以,应该藏起纯真的自己,做一个都是套路的社会豺狼。

导师跟我说,不要耍小心思,因为他们这些混社会久了的人,会一眼就看穿别人的心思,小心思只会拉开人与人之间的距离,除非你真的能够让别人察觉不出来你的心...

我真的独立了

前段时间,父亲突然打电话给我,说是自己支付宝没有钱了,让我打800块钱给他,那一刻,我突然意识到,自己真的打电话,能够给自己爱的人提供帮助。

之前,都是我父亲给钱我,我在上学,每次他打电话给我,都会问我,钱够不够花啊,还有多少啊。

现在不一样了,我工作了,也有能力给父亲钱了,在我打钱给他的时候,我觉得自己承担起了养家的责任。

我要好好努力,让我爱的人都能过上幸福的生活。

乏味的文字,乏味的生活

天气阴凉了,新疆冷的很快,来新疆很匆忙,距离很远,也没有能够买足够多的衣服,有点头疼该怎么度过这个冬天。

新疆是比较干燥的,我来了两个月了,却还没有适应。

衣服挂在出租屋里,三个小时就能够干,很酷不是吗?在家晾一天也没有用。

省去了很多烦恼。

来新疆很愉快,但是有一件事情我难以释怀,离家太远了。

有一个女孩子,远在家乡,我却无法对她做出任何承诺,因为我根本不知道我将来会变成啥样,我也不知道我啥时候能够回家。

我该怎么样,女孩子已经暗示我好多次,我对她,由之前的喜欢变成了一种愧疚。

耽误不起啊,我没办法答应她会和她在一起,也没办法承诺在三个月之后一定会回到家乡附近。在外漂泊的人,无...

过生日

工作之后第一次过生日,原先打算就这样静悄悄地度过。

早上起来收到好多朋友的祝福,非常开心。

晚上和同事一起庆生。

唯独,没有收到她的祝福。

或许

她忘记了吧。

分手五个月

孤零零的一个人,想哭。
和她分手快五个月了,她依旧是我心中难以释怀的禁区。
说什么无所谓,说什么放下了一切,终究是在不断催眠自己,却没有成功。
时间是解药,消磨了一切,但是却会留下一丝丝模糊的回忆,当夜深人静,会深深刺痛你的心。
想找个能够替代的人,却黯然发现自己千疮百孔,像个筛子一样,血肉模糊,始终没有痊愈。
“当日子完了,我站在你的面前, 你将看到我的疤痕,知道我曾经受伤,也曾经痊愈。”
泰戈尔的这句话,我读出的更多是不甘与无奈,说出这样的话,不过是在努力证明自己的伤已经痊愈了。而恰恰我们大部分时候努力证明存在的东西,都是不存在的。
真正的痊愈,应该是提及时的云淡风轻,是一个人静坐的时候春暖花...

来新疆一个多星期了

我就这样来了,做足了心理准备,但是新疆还是让我大吃一惊。
非常好的地方。
环境很好,但是工作让人心累。
什么都不懂,迷茫的状态。带我的师傅是个后备经理人,可以说,他的经验十足,但是第一周,除了第一天见到了他,后来就直接出差了,我与他的接触很少。
所幸,我感觉他是一个很好的人。
吃饭带着我,还不要我付钱,我总是想,这样下去,两个月胖十几斤并不是笑谈,和合租的同事买了电饭煲,大米和绿豆,晚上煮粥喝。
第一次煮粥,很稠,而且煮了很多很多,够吃两顿了,买的平底锅还在路上,菜刀还没有着落,落上一个不靠谱经常抱怨的同事,后面的日子,一片黑暗。
与他交流,让我很费心力。
累。

工作

心情非常复杂。今天晚上我就要离开海安去武汉了,大学毕业回家,并没有什么特殊的感觉,就好像是在放假了一样。

这十几天,看起来很长,但就这样悄然流逝了。

明天,我就要和过去说再见了。

过去不是那么容易放下的,那些悲欢离合,深深印在我的脑海里,只是从此,我是漂泊的人。

有些紧张、迷茫,自己的生活、命运不再掌握在自己手中。

有些恐惧,因为即将面对很多未知。

有些欣喜,因为我会开创新的人生。

万般滋味。

敬璀璨的明天!

最近的种种

好久没有写博客了。


这段时间过的够呛的,就像是沉溺在水中,透不过气来,现在终于能够喘口气了。


毕业季,毕业狗,到处浪。前面两个是在描述我,后面一个词,和我无关。在朋友圈,空间,到处都是朋友们出去玩的晒图,我恰恰不是一个喜欢旅行的人,也找不到和我一起出去玩的人。


和她分手之后,我就没有开心过。


没有了能够聊天的人,手机陷入死水一般的沉静。不需要再注意手机消息了,也不需要惦记着远方的她。


离开校园,回到老家,心里空落落的,不知道该做些什么,堂妹高考结束了,这两天帮助她填志愿,给了点参考。


人生的路,会有很多变幻,我至今难以想象,我会和她分手,和她在一起的日子,就...

和小苏的分别

小苏:
       我今天就要离开南邮了,离开南京了,真是舍不得啊,舍不得这里的人,舍不得这院校的风景。
       大学四年对于我而言,真的是无趣到极点,当初开学第一次班会信誓旦旦说要不断追求完美,让自己变成一个接近完美的人,现在想想真是在打自己的脸啊,我千疮百孔的,有好多缺点,学到的东西也很少,做了很多错事。
         大二能够认识你,真是非常开心,那是我为数不多值得留恋的时光,那个时候...

快要毕业了

时间过的真快,四年大学都快结束了。

交完毕业论文的那一刻,我真切感受到我在渐渐远离这个校园。

在这个学校里,我经历很多很多,也成长了不少,如今,我是要离开了。

善良

善良是长在骨子里的,没法剔除。愿那些受过委屈但依旧善良的你们被世界温柔相待。


请对你们身边那些善良但傻乎乎的人多点爱,如若你不善良也请不要去评论他们的行为,因为他们实在没有你那么复杂。


请爱护他们,因为世界少一个善良的人存在的话不会对你有任何好处。

我宁愿慢慢地去接受一个爱自己的人,也不愿意努力地爱一个不爱自己的人。很多时候,我们视为刻骨铭心的记忆,而别人却早已忘记,与其纠结于心,不如看淡,看轻。

心碎的声音

那么清晰

漫长的暑假

这是我度过的最长的暑假。